El jubilado

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía el engomado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Tránsito...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta Güe...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.  "ENJOIN THE SWEETNESS OF DOING NOTHING"!!! ☺   

Sácame de estas dudas

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué  se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
 
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 
16. ¿No es  inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno  ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no menos de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a  los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando la batería se está gastando?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

Nueva medicina para el stress y la ansiedad

Frases profundas

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... 
2. 
Algunas personas están vivas solamente.....porque el asesinato es ilegal. 
3. 
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo. 
4. 
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... se le desarrollen ambas condiciones. 
5. 
Si la vida te da limones...... pide sal y tequila... 
6. 
Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado. 
7. 
Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria. 
8. 
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 

9. 
El que se ríe último,....... es porque piensa más lento. 

10. 
Si no puedes convencerlos,....... confúndelos. 
12 
El amor eterno dura tres meses....o cuatro. 

13. 
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha. 

14. 
Hay un mundo mejor.... pero es carísimo! 
15. 
Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!! 
16. 
Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido..... 
17. 
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!    
18. 
Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados 
19. 
Las mujeres perdidas....... son las más buscadas...... 

20. 
Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !. 21.  Si la vida te da la espalda, agarrale las nalgas !!!! 

Bobadas: Que manera de pensar

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Bobadas: Síndrome de KODAK

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño

Bobadas: La cigüeña

 El papá de Jaimito le dice: -         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?

Bobadas: La promesa

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

Condones Olímpicos


Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Bobadas: Catalán en la playa de la Costa Brava

Playa de la Costa Brava...

De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿y la palita?

18 añitos una delicia

Solo 18... Pero  que delicia, bocato di cardenale. Crees que TU solo puedas con Ella? No lo creo! Mejor pídele ayuda a tus amigos... Ellos sabrán comprender que ya no estas en condiciones... Y te ayudaremos.
 
Más vale fea y Buena, que guapa y perversa jajajaja

 18 años una delicia...      
MIre abajo......

 
Una delicia...



Degustarla con moderación...

Que estábas pensando, mente perversa.

 
Para disfrutarla toda...

HORROR EN IRÁN

Vas a llorar después de ver
esta crueldad sin límite,
algunas eran de 12 años ,
y otras de 15 años









¡¡¡ DESGRACIADOS !!! 

Alumnos inteligentes


Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

 
  Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
  
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

 

 
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
 

 Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
  

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” 
  

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
 
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: -        El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” -        Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

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Modifican la constitución



Rafa Nadal, calambres en rueda de prensa


El mejor tenista español de todos los tiempos, en una situación graciosa.

Aquí no hay quien viva momentazo




El tullido

Paseaba por el circo un tullido en su silla de ruedas, empujado por un amigo.
En eso, un niño travieso quita la tranca de la jaula del león. La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo echa a correr despavorido. .. Los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido.

En pocas palabras, se produjo una revolución en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y vé al lisiado que venía muy atrás, dándole a las ruedas desesperadamente, con el
león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar: -"¡El tullío!... El tullío!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:
"El tullío!... ¡El tullío!"

El inválido - quien continúa dándole con fuerza a la silla de ruedas- los mira furioso mientras les grita:

*"¡No sean tan hijos de puta... dejen que el león elija!"*

Arte en la calle: impresionante















Rubalcaba: La Hurgatoria

Calva!!!!!

Perro peligroso


¿Quieres saber si hay vida después de la muerte? Salta esta valla y lo averiguaras.

FUENTE: FINOFILIPINO

El pirata: Tito Vilanova

Cómo consiguió Adán a Eva

Cómo consiguió Adán a Eva     


 


Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?



Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar

 
Dios se propuso darle compañía a Adán ...
y que sería una mujer


Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti
Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti
     
Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará
y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
 


Ella te adorará y reverenciará!




Cuidará de tus hijos


 

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles


Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo




Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?

 
"Te costará un brazo y una pierna" 


Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla? 

 
Y ya saben el resto de la historia...!!!
De allí surgió el refrán
"Lo barato sale caro"


Mourinho y Pep Guardiola


Mou y Pep coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del merengue hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al culé y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el catalán. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

Poema Árabe


ومن بين خمس عشرة وعشرين فتاة ،
فتاة طيبة عشرين إلى خمسة وعشرين ،
والحساب امرأة وثني من خمسة
وعشرين الى ثلاثين ، المباركة هو
الذي يحظى ذلك العصر! والثلاثين
لخمسة وثلاثين لأسباب لا ابتهاج ،
ولكن يمكن تناوله مع الملح
والفلفل. ولكن لخمسة وثلاثين
والأربعين ، والمشي على أعتاب
مدرب. خمسة وأربعين ألف شخص هو
الذي يتحدث كثيرا ، ولعب يدعو
للكلمة. أكملت الدورة في صورة
ضرائب الخرافية عبادة. لخمسة
وخمسين التي تراكمت لديه العديد
من فرص العمل والفقر ، فتاة ، فتاة
وامرأة ، تبلغ من العمر ساحرة ،
الساحرات والخرافية ، في ان يجلب
 الشيطان
 
  

 

Yo casi lloro donde dice:  عشرين إلى خمسة
وعشرين ، والحساب طيف امرأة
 

Luego te mando otro en Chino, que está mucho mejor..............!!!!!

¿Se puede ser mas cabrón?

video

Quiere crecer y ser adulto


FUENTE: FINOFILIPINO

Hombre de palabra


En la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza


FUENTE: El guindilla

Como hacer una mesa


FUENTE: Oh-jess

Ladron asalta con un mando de Playstation


FUENTE: Jaidefinichon

Valla fiera

American cookie


Puntazo

FUENTE: MVILLAGRA

Crepusculo gay


FUENTE: WELELE
 
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